...для того, чтобы жить нужны более веские основания, чем для того чтобы умереть...
Я тут давно к вам в общество записалась...только ничего не писала...и воть собралась с духом...советую почитать у кого плохое настроение...
читать дальше…ха-ха-ха, это будет весело! Интересно, они сразу нас разорвут, или потом?
Я поморщился, перевернулся и, поняв, что больше не засну, открыл глаза.
За столом сидели Паули и Лаури и громко разговаривали. Последнему явно было весело, и он ржал, как лошадь. Черт, это из-за него я проснулся! Урод…
- Мне говорили, что русские фанаты самый горячий народ, но также они лучше всех принимают музыкантов. После них очень много позитивных эмоций, - тараторил Лаури. – Мне уже не терпится их увидеть!
- Точно-точно, - засмеялся Паули. – Кроме того, русские девушки – самые красивые в мире. Может, тебе наконец-то и повезет.
- О, да! – сладко улыбнулся наш Ягненок. – Девушки!
И оба взорвались смехом. Мда, тяжелый случай. Вот что бывает, когда у тебя нет постоянной девушки. Всякая дурь в голову лезет.
- Эй вы! Романтики хреновы! Нельзя ли потише, - проворчал я. – Вторую ночь не даете поспать.
- О, Аки проснулся! – Лаури переключил все свое внимание на меня. – С добрым днем, мы уже в России!
- И что, я должен сказать «Вау!»?
- Скоро мы увидим наших самых-самых фанатов! Российских фанатов! – он закатил глаза. – Ты что, не рад?
- Просто счастлив! – огрызнулся я. – Сгораю от любви к ним!
- Эй, что с тобой? – Паули как всегда смотрит на меня, как врач на своего больного. – Мы ведь так этого ждали. Это такая честь выступать перед русскими. С тобой все в порядке?
- Ну что ты, я в норме, - меня бесит этот его спокойный тон. – Все просто замечательно! Если учесть, что я не выспался, в автобусе есть нечего, я поссорился со своей девушкой, и все – из-за этой гребанной России! А так, все просто супер!
- Аки, успокойся, - это уже Лаури примеряет на себя маску психолога. – Ты просто-напросто встал не с той ноги и Россия тут не при чем, не трогай хоть ее.
- Если бы ты не так громко ржал, я бы не проснулся, - как меня бесит эта его простота! – Уже две ночи нормально не сплю. И все – из-за тебя!
- Во-первых, не две, а одну. Во-вторых: сейчас уже час дня, а в-третьих, перестань все валить на Линту, он не виноват, что ты расстался с…
- Никто ни с кем не расставался, тебе ясно? – они меня просто достали! – Не лезь, пожалуйста, не в свое дело!
- Ты перегибаешь палку, - Лаури встал и почти на голову оказался выше меня. – Успокойся, все волнуются перед концертом, не ты один такой.
Все ясно, он опять одел свои дурацкие гады. Пытается казаться взрослым мужиком, а получается все наоборот. Куда ему рыпаться с этим его смазливым лицом!
- Ты бы побрился, а то твоим девушкам не понравиться эта черная щетина, - съязвил я. – Помидорами закидают.
- Они ценят во мне музыканта, а не мою внешность, - ага, он злиться, я задел его за живое. – Так что я ничего не собираюсь с этим делать!
- Ну, ну, смотри, я тебя предупреждал, - засмеялся я самым противным смехом, на который только был способен. – Они в тебе разочаруются.
Он метнул на меня грозный взгляд, поджал губы и сел на место. Так, эту перепалку я выиграл со счетом 1:0 в мою пользу.
- Аки, иди, поешь чего-нибудь, а то ты сейчас взорвешься, - Паули пытается меня приструнить. – И не порть другим настроение, если себе уже испортил.
Черт, никогда не могу нахамить ему так, как могу Лаури! И все потому, что он – человек женатый. Как никак, а уважение к Паули не позволяет это делать. Ну и черт с ним, потом разберусь с Линту, без него.
- Все-таки приведи себя в нормальный вид, Лаури, - сказал я, направляясь в кухню.
Так, посмотрим, что здесь есть. В холодильнике ничего, кроме молока Ээро. Фу, как можно вообще пить эту гадость?! Ладно, посмотрим, что в шкафах. Прекрасно! Ничего нет, все все сожрали! Блин!
Так, надо проверить тумбочку, может, там чего-нибудь и найдется. Yes! Чипсы! Ну, хоть что-то. А, еще и лакри нашего Ягненка. Ну, чтож, голодать не придется.
Я открыл пакет с чипсами, упаковку с любимыми леденцами Лаури, уселся на стол, и начал все это жевать. Чипсы со вкусом бекона, хм, гадость! Ненавижу этот вкус. Я отложил упаковку в сторону и достал из пакета с лакрями один леденец. Господи, как можно есть эту…эту…эту отраву! Черные, лакричные…фу…гадость!!! Вечно Лаури глотает всякую тошнотвортину. Но, блин, надо же что-то поесть. Так, от чипсов гастрит развивается, поэтому на фиг их. А леденцы…хе-хе, слопаю все лакри, тогда придет черед Линту беситься!
От этой мысли я запихнул в рот сразу пять леденцов, с громким хрустом разгрыз их и с отвращением проглотил. Бее…теперь этот отвратительный привкус лакрицы во рту. Фу,… да еще и пить теперь хочется.
Я вытащил из упаковки почти все леденцы (один все же оставил), высыпал их в пакет с чипсами, а его отправил в мусорное ведро. Так, теперь надо чего-нибудь выпить. Ага, выпивки нет, сухой закон, м*** вашу! Текс, ладно, лишу Ээро одной упаковки его драгоценного молока.
Я открыл дверцу холодильника, достал пакет, открыл его и… Фак! Какого черта! Гребанный автобус! Его тряхнуло, и все молоко вылилось на меня! Т*** мать!
- Дурацкое молоко! – выругался я, и сунул пакет в мусорное ведро.
- Что-то случилось? – на мой голос пришел Ээро. – Ты почему весь мокрый?
- Аааа! Как меня все бесит! – я не выдержал еще одного удара по своей бедной нервной системе. – Ничего никогда в автобусе нет. И все делается через задницу!
- Эй, все в порядке? – Ээро, бедный Ээро, я же сейчас взорвусь! – Облился молоком, да?
- А ты что, ослеп? – я заорал на него. – Да, облился этим гребанным молоком из-за этого гребанного автобуса.
- Успокойся, - он явно терпеливый человек, уже сколько раз в этом убеждаюсь. – Иди, умойся и переоденься, делов-то!
Я со злостью выскочил из нашей кухни и направился в био-душ. Слава богу, хоть это есть в нашем «милом» автобусе.
Я заперся в кабинке, снял очки, стянул с себя мокрую кофту (между прочим, мою любимую!), сбросил штаны цвета хаки, открыл кран и…
- Бляииин! – заорал я.
Струя ледяной воды из проклятого крана со всей дури брызнула мне прямо в лицо! Опять кто-то кран свернул! Не дай бог это Лаури, я его убью!
Я поспешно закрутил кран и открыл другой. Вода почему-то не шла. Я открутил его еще больше. Ничего. Отвинтив его на всю мощность, я стал ждать. И тут мне на спину полилась вода. Да вашу же мать! Что с душем? Струи брызгали во все стороны, но только не туда, куда нужно.
- Бл***! – выругался я, поспешно закручивая кран. – Какой урод забыл переключить режим с душа на кран?!
В итоге вся моя одежда была мокрая, сам я был забрызганный и еще больше злой. Наконец я залез в «супер» ванну и стал мыться. Фак! Что за техника у нас? Этот гребанный душ свалился мне прямо на голову! И еще…Твою М***! Черт, если это кто-то из группы, я…Бл***!!!
Мой вам совет: никогда не мойтесь в автобусе, есть вероятность, что на вас свалиться (мать его!) душ!
Кое-как я все же намочил голову. Мда…вода брызгала во все стороны, но только не на тебя! Я взял первый попавшийся флакон с шампунем и нанес его на свои бесценные волосы, которые за эту жизнь чего только не натерпелись! Эй, а почему вода стекает какая-то сине-зеленая? Нет…Вот только не говорите мне, что я взял тоник Лаури…нет…
- ЛАУРИ!!!!
- Что-то случилось? – послышался голос Ягненка за дверью.
- Я тебя убью!
- Я знаю, Аки. Кстати, будь осторожней, я там свой тоник для волос с синей краской оставил, не перепутай.
- АААА!!!! Сатема перкале! Твою М***! Урод! – я не выдержал, схватил проклятый пузырек, распахнул дверь и со всей силы бросил его в Лаури. Банка отрекошетила, т.к. я попал по косяку двери, и врезалась в мой лоб!
- Бл***!!! – крикнул я и захлопнул дверь. Тут же что-то сверху свалилось на мою бедную голову. Это оказалась кофта Лаури. Будь он неладен! Какого черта оставляет свои вещи в ванне?
Я опять залез под душ и стал отмывать с себя эту дурацкую краску. Минут сорок я мудился со своими волосами, пока они не стали бледно-зеленого цвета. Про мои синие руки я вообще молчу.
После душа я стал чувствовать себя еще хуже, (был весь намыленный, когда теплая вода закончилась и пошла ледяная), дурацкий тоник еле-еле отмылся и оставил на лбу синие пятна. В таком виде и принялся стирать свои шмотки. Но и тут все было не слава богу!
Я замочил их в раковине, и высыпал порошок на них. Но это дурацкое месиво распылилось и попало мне в глаза!
- Сатема перкале! Мазе Ф***! – матерился я на всех языках, какие только знал.
Дурацкий порошок щипал так, что хоть на стену лезь! Кое-как промыв свои глаза, я обнаружил, что почти вся упаковка порошка высыпалась в раковину, на мои вещи!
- Аааа, твою м***!!!
Я принялся отстирывать свою кофту и штаны. Но из-за перебора с порошком, они не хотели споласкиваться, и были мыльные. Минут 50 я мудился со своими вещами и, наконец, выстирал их. И тут только до меня дошло, что я не взял с собой в ванну сухую одежду! Оооо, когда все это кончиться?!?
Напялив на себя все мокрое, я вышел из душа. И, как на зло, мне попался Лаури.
- Что-то ты долго мылся, я уж думал, что ты утонул там, - усмехнулся он. – А почему в мокрой одежде?
- Отвали! – взбесился я и пошел к своей сумке с сухими вещами. Взяв вещи, я пошел в ванную. Переоделся без приключений, развесил мокрую кофту и штаны, и пошел в нашу «спальню». Там сидели все ребята из группы.
- Ну, что, Аки? Отмыл с себя молоко? – захихикал Линту. – А как дела с порошком?
Откуда он-то про порошок знает? Я что, так громко орал? Фак!!!
- Как видишь, - угрюмо ответил я. – А ты все не можешь побриться.
- Хватит дуться на весь мир и садись с нами обедать, - он пропустил мою колкость мимо ушей. – Спагетти с томатной пастой!
- Не было же ничего в холодильнике! – откуда у них продукты?!
- Пока ты наводил марафет, мы уже успели остановиться, купить все необходимое и Лаури успел приготовить нам обед, - Паули с усмешкой на меня посмотрел. – Садись.
Я молча сел и уставился в свою тарелку. И, правда, чего это я на них всех так взъелся? Они же не виноваты, что я расстался с…Ладно, хотя бы сейчас об этом не надо думать!
Лаури уже сгонял на кухню и раскладывал аппетитно пахнущие спагетти по тарелкам. Затем отдельно он притащил блюдо с пастой.
- Ешьте! – довольный собой, приказал он, и все набросились на еду.
Все накинулись на еду, и я не исключение. За пять секунд прикончив спагетти, я откинулся на спинку кресла и сытно зевнул.
- Ну, как? – спросил Линту. – Вкусно?
- Женщина знает путь к сердцу мужчины, - я злорадно на него посмотрел. – Ты неплохо готовишь, может, станешь моей девушкой?
Лаури с выпученными глазами уставился на меня. Так, все с этим ясно, опять не догоняет.
- Расслабься. Я пошутил, - ну и тупой же у него вид! – Вкусно-вкусно, не беспокойся, ты же знаешь.
- Я не про то, - Линту сидел, белый как снег. – Аки, а ты чем голову мыл?
- Благодаря тебе – синим тоником, - огрызнулся я. – Еле-еле отмылся.
- А ты уверен, что это был тоник, а не что-то другое?
- Да, а что там еще могло быть? – мне не нравиться его вид.
- Нет-нет, ничего особенного, - Лаури уставился в свою тарелку и сосредоточенно стал накручивать спагетти на вилку.
- Так, я поел, спасибо, пойду, вещи проверю, - сказал я, вставая.
- Может, еще добавки? – Лаури умоляющими глазами посмотрел на меня.
- Спасибо за заботу, но нет, - мне очень не нравиться этот его вид! – Я сыт.
Ягненок опять принялся жевать свои макароны, нервно стуча пальцами по вилке.
Так, где эта упаковка от тоника? Что-то не нравиться мне, как Лаури себя ведет. Подкинул ведь что-то, мелкий паразит! Интересно, что это может быть?
Я вернулся в ванную, нашел флакончик от тоника и прочел то, что там было написано.
«Мусс после бритья с сильным эффектом. Предотвращает рост волос в течение недели…»
Дальше я читать не стал, потому что…
- ЛАУРИ!!!!
Я пулей выскочил из ванной и понесся в столовую. Все сидели на своих местах. Все, кроме Линту.
- Где, ГДЕ! Этот паразит? – мой голос трясся от гнева.
- Ты о ком? – спросил Ээро самым невинным голосом. – Если о Лаури, то он вышел покурить на…
Я не дослушал конца фразы и понесся в конец автобуса, где обычно курит наш Линту. Дверь была открыта, ага, мы остановились. Я выскочил на улицу и стал хищно искать глазами этого засранца. И нашел свою жертву в метрах трех от автобуса. Он стоял и нервно курил сигарету. Увидя меня, Линту стал медленно пятиться назад. Я сорвался с места и уже через секунду был возле него.
- Аааа…а…Аки, - заикался он. – Я не знал, что ты ппп... пперепутаешь бутылки.
- Какого черта ты там ее оставил? – я старался говорить спокойно. – Ты мне вредишь уже второй, если не третий, день!
Я стал наступать на него, а он – пятиться назад.
- Сначала случай с девушкой, потом ночь, потом душ, это ведь ты его, как всегда, скрутил! – меня начинало трясти. – И, наконец, этот тоник тире мусс против роста волос!
- Уууспокойся, Аки, - Лаури сначала побледнел, потом покраснел, а под конец позеленел. – Ты главное ненее нервничай…
- Что?!? – я взорвался, а Лаури, почуяв опасность, побежал прочь от меня.
- А ну вернись, тварюга!!! – орал я.
- Я не специально! – кричал мне Линту, но при этом он не останавливался.
Продолжать?
читать дальше…ха-ха-ха, это будет весело! Интересно, они сразу нас разорвут, или потом?
Я поморщился, перевернулся и, поняв, что больше не засну, открыл глаза.
За столом сидели Паули и Лаури и громко разговаривали. Последнему явно было весело, и он ржал, как лошадь. Черт, это из-за него я проснулся! Урод…
- Мне говорили, что русские фанаты самый горячий народ, но также они лучше всех принимают музыкантов. После них очень много позитивных эмоций, - тараторил Лаури. – Мне уже не терпится их увидеть!
- Точно-точно, - засмеялся Паули. – Кроме того, русские девушки – самые красивые в мире. Может, тебе наконец-то и повезет.
- О, да! – сладко улыбнулся наш Ягненок. – Девушки!
И оба взорвались смехом. Мда, тяжелый случай. Вот что бывает, когда у тебя нет постоянной девушки. Всякая дурь в голову лезет.
- Эй вы! Романтики хреновы! Нельзя ли потише, - проворчал я. – Вторую ночь не даете поспать.
- О, Аки проснулся! – Лаури переключил все свое внимание на меня. – С добрым днем, мы уже в России!
- И что, я должен сказать «Вау!»?
- Скоро мы увидим наших самых-самых фанатов! Российских фанатов! – он закатил глаза. – Ты что, не рад?
- Просто счастлив! – огрызнулся я. – Сгораю от любви к ним!
- Эй, что с тобой? – Паули как всегда смотрит на меня, как врач на своего больного. – Мы ведь так этого ждали. Это такая честь выступать перед русскими. С тобой все в порядке?
- Ну что ты, я в норме, - меня бесит этот его спокойный тон. – Все просто замечательно! Если учесть, что я не выспался, в автобусе есть нечего, я поссорился со своей девушкой, и все – из-за этой гребанной России! А так, все просто супер!
- Аки, успокойся, - это уже Лаури примеряет на себя маску психолога. – Ты просто-напросто встал не с той ноги и Россия тут не при чем, не трогай хоть ее.
- Если бы ты не так громко ржал, я бы не проснулся, - как меня бесит эта его простота! – Уже две ночи нормально не сплю. И все – из-за тебя!
- Во-первых, не две, а одну. Во-вторых: сейчас уже час дня, а в-третьих, перестань все валить на Линту, он не виноват, что ты расстался с…
- Никто ни с кем не расставался, тебе ясно? – они меня просто достали! – Не лезь, пожалуйста, не в свое дело!
- Ты перегибаешь палку, - Лаури встал и почти на голову оказался выше меня. – Успокойся, все волнуются перед концертом, не ты один такой.
Все ясно, он опять одел свои дурацкие гады. Пытается казаться взрослым мужиком, а получается все наоборот. Куда ему рыпаться с этим его смазливым лицом!
- Ты бы побрился, а то твоим девушкам не понравиться эта черная щетина, - съязвил я. – Помидорами закидают.
- Они ценят во мне музыканта, а не мою внешность, - ага, он злиться, я задел его за живое. – Так что я ничего не собираюсь с этим делать!
- Ну, ну, смотри, я тебя предупреждал, - засмеялся я самым противным смехом, на который только был способен. – Они в тебе разочаруются.
Он метнул на меня грозный взгляд, поджал губы и сел на место. Так, эту перепалку я выиграл со счетом 1:0 в мою пользу.
- Аки, иди, поешь чего-нибудь, а то ты сейчас взорвешься, - Паули пытается меня приструнить. – И не порть другим настроение, если себе уже испортил.
Черт, никогда не могу нахамить ему так, как могу Лаури! И все потому, что он – человек женатый. Как никак, а уважение к Паули не позволяет это делать. Ну и черт с ним, потом разберусь с Линту, без него.
- Все-таки приведи себя в нормальный вид, Лаури, - сказал я, направляясь в кухню.
Так, посмотрим, что здесь есть. В холодильнике ничего, кроме молока Ээро. Фу, как можно вообще пить эту гадость?! Ладно, посмотрим, что в шкафах. Прекрасно! Ничего нет, все все сожрали! Блин!
Так, надо проверить тумбочку, может, там чего-нибудь и найдется. Yes! Чипсы! Ну, хоть что-то. А, еще и лакри нашего Ягненка. Ну, чтож, голодать не придется.
Я открыл пакет с чипсами, упаковку с любимыми леденцами Лаури, уселся на стол, и начал все это жевать. Чипсы со вкусом бекона, хм, гадость! Ненавижу этот вкус. Я отложил упаковку в сторону и достал из пакета с лакрями один леденец. Господи, как можно есть эту…эту…эту отраву! Черные, лакричные…фу…гадость!!! Вечно Лаури глотает всякую тошнотвортину. Но, блин, надо же что-то поесть. Так, от чипсов гастрит развивается, поэтому на фиг их. А леденцы…хе-хе, слопаю все лакри, тогда придет черед Линту беситься!
От этой мысли я запихнул в рот сразу пять леденцов, с громким хрустом разгрыз их и с отвращением проглотил. Бее…теперь этот отвратительный привкус лакрицы во рту. Фу,… да еще и пить теперь хочется.
Я вытащил из упаковки почти все леденцы (один все же оставил), высыпал их в пакет с чипсами, а его отправил в мусорное ведро. Так, теперь надо чего-нибудь выпить. Ага, выпивки нет, сухой закон, м*** вашу! Текс, ладно, лишу Ээро одной упаковки его драгоценного молока.
Я открыл дверцу холодильника, достал пакет, открыл его и… Фак! Какого черта! Гребанный автобус! Его тряхнуло, и все молоко вылилось на меня! Т*** мать!
- Дурацкое молоко! – выругался я, и сунул пакет в мусорное ведро.
- Что-то случилось? – на мой голос пришел Ээро. – Ты почему весь мокрый?
- Аааа! Как меня все бесит! – я не выдержал еще одного удара по своей бедной нервной системе. – Ничего никогда в автобусе нет. И все делается через задницу!
- Эй, все в порядке? – Ээро, бедный Ээро, я же сейчас взорвусь! – Облился молоком, да?
- А ты что, ослеп? – я заорал на него. – Да, облился этим гребанным молоком из-за этого гребанного автобуса.
- Успокойся, - он явно терпеливый человек, уже сколько раз в этом убеждаюсь. – Иди, умойся и переоденься, делов-то!
Я со злостью выскочил из нашей кухни и направился в био-душ. Слава богу, хоть это есть в нашем «милом» автобусе.
Я заперся в кабинке, снял очки, стянул с себя мокрую кофту (между прочим, мою любимую!), сбросил штаны цвета хаки, открыл кран и…
- Бляииин! – заорал я.
Струя ледяной воды из проклятого крана со всей дури брызнула мне прямо в лицо! Опять кто-то кран свернул! Не дай бог это Лаури, я его убью!
Я поспешно закрутил кран и открыл другой. Вода почему-то не шла. Я открутил его еще больше. Ничего. Отвинтив его на всю мощность, я стал ждать. И тут мне на спину полилась вода. Да вашу же мать! Что с душем? Струи брызгали во все стороны, но только не туда, куда нужно.
- Бл***! – выругался я, поспешно закручивая кран. – Какой урод забыл переключить режим с душа на кран?!
В итоге вся моя одежда была мокрая, сам я был забрызганный и еще больше злой. Наконец я залез в «супер» ванну и стал мыться. Фак! Что за техника у нас? Этот гребанный душ свалился мне прямо на голову! И еще…Твою М***! Черт, если это кто-то из группы, я…Бл***!!!
Мой вам совет: никогда не мойтесь в автобусе, есть вероятность, что на вас свалиться (мать его!) душ!
Кое-как я все же намочил голову. Мда…вода брызгала во все стороны, но только не на тебя! Я взял первый попавшийся флакон с шампунем и нанес его на свои бесценные волосы, которые за эту жизнь чего только не натерпелись! Эй, а почему вода стекает какая-то сине-зеленая? Нет…Вот только не говорите мне, что я взял тоник Лаури…нет…
- ЛАУРИ!!!!
- Что-то случилось? – послышался голос Ягненка за дверью.
- Я тебя убью!
- Я знаю, Аки. Кстати, будь осторожней, я там свой тоник для волос с синей краской оставил, не перепутай.
- АААА!!!! Сатема перкале! Твою М***! Урод! – я не выдержал, схватил проклятый пузырек, распахнул дверь и со всей силы бросил его в Лаури. Банка отрекошетила, т.к. я попал по косяку двери, и врезалась в мой лоб!
- Бл***!!! – крикнул я и захлопнул дверь. Тут же что-то сверху свалилось на мою бедную голову. Это оказалась кофта Лаури. Будь он неладен! Какого черта оставляет свои вещи в ванне?
Я опять залез под душ и стал отмывать с себя эту дурацкую краску. Минут сорок я мудился со своими волосами, пока они не стали бледно-зеленого цвета. Про мои синие руки я вообще молчу.
После душа я стал чувствовать себя еще хуже, (был весь намыленный, когда теплая вода закончилась и пошла ледяная), дурацкий тоник еле-еле отмылся и оставил на лбу синие пятна. В таком виде и принялся стирать свои шмотки. Но и тут все было не слава богу!
Я замочил их в раковине, и высыпал порошок на них. Но это дурацкое месиво распылилось и попало мне в глаза!
- Сатема перкале! Мазе Ф***! – матерился я на всех языках, какие только знал.
Дурацкий порошок щипал так, что хоть на стену лезь! Кое-как промыв свои глаза, я обнаружил, что почти вся упаковка порошка высыпалась в раковину, на мои вещи!
- Аааа, твою м***!!!
Я принялся отстирывать свою кофту и штаны. Но из-за перебора с порошком, они не хотели споласкиваться, и были мыльные. Минут 50 я мудился со своими вещами и, наконец, выстирал их. И тут только до меня дошло, что я не взял с собой в ванну сухую одежду! Оооо, когда все это кончиться?!?
Напялив на себя все мокрое, я вышел из душа. И, как на зло, мне попался Лаури.
- Что-то ты долго мылся, я уж думал, что ты утонул там, - усмехнулся он. – А почему в мокрой одежде?
- Отвали! – взбесился я и пошел к своей сумке с сухими вещами. Взяв вещи, я пошел в ванную. Переоделся без приключений, развесил мокрую кофту и штаны, и пошел в нашу «спальню». Там сидели все ребята из группы.
- Ну, что, Аки? Отмыл с себя молоко? – захихикал Линту. – А как дела с порошком?
Откуда он-то про порошок знает? Я что, так громко орал? Фак!!!
- Как видишь, - угрюмо ответил я. – А ты все не можешь побриться.
- Хватит дуться на весь мир и садись с нами обедать, - он пропустил мою колкость мимо ушей. – Спагетти с томатной пастой!
- Не было же ничего в холодильнике! – откуда у них продукты?!
- Пока ты наводил марафет, мы уже успели остановиться, купить все необходимое и Лаури успел приготовить нам обед, - Паули с усмешкой на меня посмотрел. – Садись.
Я молча сел и уставился в свою тарелку. И, правда, чего это я на них всех так взъелся? Они же не виноваты, что я расстался с…Ладно, хотя бы сейчас об этом не надо думать!
Лаури уже сгонял на кухню и раскладывал аппетитно пахнущие спагетти по тарелкам. Затем отдельно он притащил блюдо с пастой.
- Ешьте! – довольный собой, приказал он, и все набросились на еду.
Все накинулись на еду, и я не исключение. За пять секунд прикончив спагетти, я откинулся на спинку кресла и сытно зевнул.
- Ну, как? – спросил Линту. – Вкусно?
- Женщина знает путь к сердцу мужчины, - я злорадно на него посмотрел. – Ты неплохо готовишь, может, станешь моей девушкой?
Лаури с выпученными глазами уставился на меня. Так, все с этим ясно, опять не догоняет.
- Расслабься. Я пошутил, - ну и тупой же у него вид! – Вкусно-вкусно, не беспокойся, ты же знаешь.
- Я не про то, - Линту сидел, белый как снег. – Аки, а ты чем голову мыл?
- Благодаря тебе – синим тоником, - огрызнулся я. – Еле-еле отмылся.
- А ты уверен, что это был тоник, а не что-то другое?
- Да, а что там еще могло быть? – мне не нравиться его вид.
- Нет-нет, ничего особенного, - Лаури уставился в свою тарелку и сосредоточенно стал накручивать спагетти на вилку.
- Так, я поел, спасибо, пойду, вещи проверю, - сказал я, вставая.
- Может, еще добавки? – Лаури умоляющими глазами посмотрел на меня.
- Спасибо за заботу, но нет, - мне очень не нравиться этот его вид! – Я сыт.
Ягненок опять принялся жевать свои макароны, нервно стуча пальцами по вилке.
Так, где эта упаковка от тоника? Что-то не нравиться мне, как Лаури себя ведет. Подкинул ведь что-то, мелкий паразит! Интересно, что это может быть?
Я вернулся в ванную, нашел флакончик от тоника и прочел то, что там было написано.
«Мусс после бритья с сильным эффектом. Предотвращает рост волос в течение недели…»
Дальше я читать не стал, потому что…
- ЛАУРИ!!!!
Я пулей выскочил из ванной и понесся в столовую. Все сидели на своих местах. Все, кроме Линту.
- Где, ГДЕ! Этот паразит? – мой голос трясся от гнева.
- Ты о ком? – спросил Ээро самым невинным голосом. – Если о Лаури, то он вышел покурить на…
Я не дослушал конца фразы и понесся в конец автобуса, где обычно курит наш Линту. Дверь была открыта, ага, мы остановились. Я выскочил на улицу и стал хищно искать глазами этого засранца. И нашел свою жертву в метрах трех от автобуса. Он стоял и нервно курил сигарету. Увидя меня, Линту стал медленно пятиться назад. Я сорвался с места и уже через секунду был возле него.
- Аааа…а…Аки, - заикался он. – Я не знал, что ты ппп... пперепутаешь бутылки.
- Какого черта ты там ее оставил? – я старался говорить спокойно. – Ты мне вредишь уже второй, если не третий, день!
Я стал наступать на него, а он – пятиться назад.
- Сначала случай с девушкой, потом ночь, потом душ, это ведь ты его, как всегда, скрутил! – меня начинало трясти. – И, наконец, этот тоник тире мусс против роста волос!
- Уууспокойся, Аки, - Лаури сначала побледнел, потом покраснел, а под конец позеленел. – Ты главное ненее нервничай…
- Что?!? – я взорвался, а Лаури, почуяв опасность, побежал прочь от меня.
- А ну вернись, тварюга!!! – орал я.
- Я не специально! – кричал мне Линту, но при этом он не останавливался.
Продолжать?
@темы: фанфишн
-
-
25.12.2004 в 00:53могли бы встретиться чтоль... правда я 5-го вроде как в Хеллы отбыть должна (надеюсь!)...
Прогматы хреновы....
организаторы сволочи- они екламу неверно построили. так что сами виноваты...
а ты девушка...у неё волосы рыжие...
а я девушка (вау! ура!)... у меня волосы чёрные и ирокез... и финская рожа...
Там ещё shadow23 обитает...
аха. я кста рядом с ней на московском концерте стояла...
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Мля....убейте меняа-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!! *Рыдаю*
он мне понравился больше тока потому что я ближе к сцене была...
вы меня наверное не примете...
знаешь.... за них не отвечаю... я там бываю крайне редко... именно вот это родове дерево и прочий бред мне не нравятся... потому что они туда мало кого впускают... я там не прижилась...
Пишет девчонка из Питера...воть...я ксать к ней поеду в гости))))) Познакомились по Нету...и вот...уже друзья
ко мне девочка из москвы тож приезжала... тож по инету познакомились))) вместе ходили на оба расмусовских концерта...
Продолжение еще немного есть...но оно последнее...и кончаеться на самаом интересном...как всегда
тык заставь дописать! меня однажды заставили и я за 3 недели выдала 20 страниц...
Scarlii YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
харашо)))
так я тоже после нг, а точнее чуть-чуть попозже!
ну я хочу почти сразу... мож хоть какие нг-дние украшения застану (хоть и не люблю я этот праздник)...
-
-
25.12.2004 в 14:16Напиши мне на у-маил телефон, я тогда от девчонок позвоню...
а ты девушка...у неё волосы рыжие...
а я девушка (вау! ура!)... у меня волосы чёрные и ирокез... и финская рожа...
Енто очепятка!
знаешь.... за них не отвечаю... я там бываю крайне редко... именно вот это родове дерево и прочий бред мне не нравятся... потому что они туда мало кого впускают... я там не прижилась...
Во-во...
тык заставь дописать! меня однажды заставили и я за 3 недели выдала 20 страниц...
Заставлю!!! Поеду и заставлю!!!
хоть и не люблю я этот праздник...
Я тоже...хотя в ХЕЛЛсинки класно, наверное в любое время...
-
-
25.12.2004 в 15:58кста рядом с ней на московском концерте стояла...
и я там где-то неподалёку была...
потому что они туда мало кого впускают... я там не прижилась...
вот и я решила туды не соваться...:/
-
-
25.12.2004 в 16:10-
-
25.12.2004 в 19:34я девушка. это я так шутю.
Я тоже...хотя в ХЕЛЛсинки класно, наверное в любое время...
скучно там, если честно...
Fialka ирокез?..оу май гад...)))
а что такого? ну гребень небольшой с длинной чёлкой... зато я не как все.
а финская рожа-это как?..
это наследтво от финской бабушки.
вот и я решила туды не соваться...:/
и правильно.
-
-
27.12.2004 в 15:52А я не скем ни встретилась, потому что стормозила не,просто я ими тож стала интересоваться перед концертом, за два месяца...
Зато...я сегодня в девять вечераеду в Питер, туда приедут мои старые друзья(я раньше в другом городе жила) и мы все вместе поедем в Финляндию, в первую очередь ХЕЛЛсинки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вас всех ЛУбЛУ! Просто сейчас возможности в инет выйти почти нетю...
-
-
27.12.2004 в 22:35: правда ты сейчас в дороге, но все равно когда-нибудь прочитаешь. Желаю хорошо отдохнуть!!!
P.S. поедем в Финляндию, в первую очередь ХЕЛЛсинки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - понимаю, сама рада по уши, жду не дождусь!
-
-
27.12.2004 в 23:01Scarlii Черное перышко А я еду в питер! И все равно рада, что аж головой об стенку, уже дни считаю, блин...мама все есчо сомневаеться....мля....говорит, что боиться...билеты хочет сдать...
Scarlii Так что, солнц, не буду обещать, что встретимся...
-
-
28.12.2004 в 00:10Да уж, мама - это сурьезно!
-
-
28.12.2004 в 00:18Она же была согласна! Наверное родствененики, добрые...мать их...
-
-
28.12.2004 в 16:45Так уже совсем решено, что не едишь или надежда еще есть?
-
-
28.12.2004 в 18:12-
-
28.12.2004 в 22:27-
-
30.12.2004 в 17:21Наши не смогли вылететь и я пробыла день в Питере, а потом назад......
слов нет...
Зато наверняка на весенние поедем!!!!
Хотя так каникулы испортились, аж рыдать хочется.
-
-
30.12.2004 в 17:25Теперь я желаю хорошо отдохнуть, а не так как у меня вышло.
Но...надеюсь все=же сбудется.
-
-
30.12.2004 в 20:46А я вот...может и не поеду никуда...
-
-
30.12.2004 в 20:51- Боже, что с ним? – доносился до меня голос кого-то.
- Я случайно сбила его с ног, я не видела его, - женский голос был очень взволнованным. – Может, скорую?
- Надо искусственное дыхание сделать, так он не очнется, - мне кажется, или это Паули?
Тут я почувствовал, что до моих губ коснулись еще чьи-то. И вдохнули в меня воздух. И тут же кто-то с силой надавил мне на грудь. Что-то там захрустело. И опять кто-то вдохнул в меня воздух. Я хотел было открыть глаза, но не было сил. Эй, мне уже больно. Прекратите мне ребра ломать! У меня сегодня концерт! Поимейте в конце-то концов совесть!!!!
Ох, вот это нажим! Мне сейчас еще хуже станет. И опять чьи-то губы на моих. Как я понял, меня сбила девушка. Хм, может, это она делает мне искусственное дыхание? Было бы неплохо. Но как проверить? Может, попытаться ее поцеловать?
Тут я почувствовал какую-то колючесть на своих щеках. Это что. Ее волосы? Странно, больно они жесткие. Похоже на что-то другое … на щетину, что ли. ЧТО?!?
Я тут же открыл глаза и слегка подскочил. Странные расплывчатые силуэты – толком никого не разглядеть.
- Ну вот, слава богу, с тобой все в порядке, - голос Паули. – Держи очки.
Мне в руку сунули что-то, и я поспешно нацепил их на нос. Возле меня сидел Ээро, справа – Паули, а возле самой моей головы – Линту. За его спиной я разглядел девушку, бледную до ужаса.
Я обвел глазами парней. Ээро и Лаури тяжело дышали, как после пробежки. Паули мило улыбался.
- Мы испугались за тебя, - сказал он. – Хорошо, что Лаури умеет делать искусственное дыхание, а то бы я не знаю, что мы делали.
Я посмотрел на Линту. Он сидел, красный, как рак, и рукой тер свою нижнюю губу … БОЖЕ! О, нет! Блин, этот козел … А я еще целоваться хотел!
Мне тут же захотелось пойти и зубы почистить. Фу, мы почти целовались! Бэээээ
- Я в порядке, - ну блин денек. – А кто меня сбил?
- Я, - робко промолвила девушка. – Простите пожалуйста, я вас не заметила за дверью, я не хотела … мне очень жаль, что так вышло … Простите.
Я смерил ее презрительным взглядом, но про себя отметил, что она очень даже ничего. Стройная шатенка лет двадцати. Не высокая, но и не коротышка. Неплохой джинсовый костюмчик … Хм, ну что ж, очень даже ничего.
- Зато познакомились! – я протянул ей руку. – Аки.
- Ну, слава богу, - видно, что она вздохнула с облегчением. – Наташа, - она подала мне свою правую руку. – Очень приятно. Добро пожаловать в Санкт-Петербург.
Я заметил на ее руке обручальное кольцо и тут же сник. Черт, опять в пролете.
Я только сейчас понял, что с того момента, как меня сбили, мы говорим на инглише. Мда, а ведь я его не люблю и говорю на нем из рук вон плохо. Вот что с человеком стресс делает!
- Вам прямо по коридору и налево – там ваша гримерка, - Наташа махнула куда-то рукой. – Располагайтесь и чувствуйте себя как дома. До встречи.
И она понеслась куда-то с криками на русском.
- Ну, что, пошли? – подал голос Лаури. – Надо привести себя в порядок.
- Я в полном, а вот побриться кому-то не мешало бы, - проворчал я. – Ты меня обколол всего!
Лаури еще больше покраснел, а ребята заржали. Ладно уж, буду вместе с ними смеяться над собой. Другого выхода нет.
- Ну, извини, - наконец выдавил Линту из себя. – Надо же было тебя в чувства привести.
- Спасибо, конечно. Но если мне не понравилось целоваться с обросшим Лаури Илоненом, то и девушкам не понравиться, - улыбнулся я, обнимаю его одной рукой.
Линту посторонился – не любит он всякие приколы, касающиеся неправильной ориентации – но все же улыбнулся. Парни смеялись, как резанные.
Я выпустил Ягненка из своих объятий и расхохотался с остальными.
Так мы и дошли до гримерки. Ввалившись в нее, мы, все еще дико смеясь, стали раздеваться. В Питере было не жарко, поэтому надо было подобрать и удобную, и теплую одежду.
Было уже половина пятого и время концерта стремительно приближалось. Мы нашли в гримерке сок и фрукты. Ээро, как всегда, побежал что-то выкинуть из окна (у него развлекалова такая – чем-то в людей кидать, на этот раз – это пара яблок), забравшись на балкон. Паули тут же оккупировал тарелку с фруктами, Лаури потягивал сок. И тут мне в голову пришла гениальная мысль!
- Лаури, - повернулся я к нему. – Кто-то мне говорил, что без труда найдет себе девушку, если захочет, так?
Линту посмотрел на меня, как на придурка и кивнул.
- А еще этот кто-то говорил, что питерские фанатки его любят за музыку, а не за внешний вид, - я чувствовал, что пахнет наживой, и не мог скрыть своего удовольствия. – А доказать можешь?
- Что за дурацкие мысли, Аки? – ага, он уже почти готов в наживке. – Все мои поклонницы любят во мне музыканта, а не мою внешность.
- А вот не фига! – я засмеялся. – Я уверен, одна-то уж точно запустит в тебя чем-нибудь.
- Ошибаешься, - он поставил стакан на стол. – Они спокойные и ценят музыку. А не внешность.
- А давай поспорим? – я был беспощаден. – Что хоть одна-то, но запустит в тебя чем-то.
- А на что спорить будем? – все, он заглотил наживку.
Тут в комнату завалился счастливый Ээро. Мой взгляд невольно упал на него.
- Если проиграешь, то будешь с ним целоваться, - жестоким голосом прошептал я. – Но ему – ни слова.
Лаури посмотрел на меня, как на психа и не решался протянуть мне руку.
- Странные у тебя мысли, знаешь ли …
- А ты не отговаривайся, - перебил я его. – Трусишь?
- Еще чего! – с вызовом ответил Линту. – Ээро, разбей!
Есть! Лаури попался, как муха в паутину! Наши руки сцеплены и назад пути нет.
- Спорите? – Ээро, если бы ты знал! – А на счет чего?
- Я говорю Лаури, что хоть одна девчонка, но чем-нибудь запустит в него на концерте, в знак протеста его внешности, - я смотрел на Ээро с явным сарказмом. – А он говорит, что девушки любят его за музыку, а не за мосю.
- А на что спорите? – полюбопытствовал он.
- На … - начал Линту, но я перебил его.
- Потом узнаешь, Ээро, - я засмеялся. – Такое будет, если он проиграет!
- Мда, чего-то вы совсем того, - он покрутил пальцем у виска. – Ладно, я свидетель.
И разбил наши руки. Ой, какие же финны тупые! Нет, не все, я-то не как они! Но, блин, какой же Лаури тупой! Ведь мы не говорили, что конкретно в него должны кинуть! А ведь это могла быть и мягкая игрушка, и цветы! Придурок!
Я принялся рыться в своей сумке, злобно хихикая. Лаури все так же сидел и пил сок.
- Эй, а что если в меня кинут подарком? – о! до него дошло! Но слишком поздно. – Это не считается.
- Еще как считается, - я злобно улыбнулся. – Мы не обговаривали, что именно, а просто – хоть что. Ведь это может быть тоже выражение протеста.
Тут Линту понял. В какую игру ввязался и на что подписался.
- Ах ты сволочь очкастая, - спокойно улыбнулся он. – Будь моя воля – запихнул бы тебе палочки куда надо!
- Тебе никогда это не удастся сделать! – я засмеялся самым подлым образом, – ну ты и тормоз!
- Иди на х**, скотина, - сам смеялся наш Линту. – Хочешь сделать мне гадость, да?
- Постоянно! – я поражался его чувством юмора. Порой мне кажется он тупым, Лаури постоянно ржет сам над собой, хоть что про него скажи. Мда … Может, он у нас больной?
- Я тебя напою и заставлю плясать под мою дудку, - злорадно усмехнулся Ягненок.
- Вот тогда и посмотрим, кто из нас придурок.
Хм, читает мои мысли. Черт, ведь у него дар уговаривать людей. Тварь, ведь напоит же! А я ничего соображать не буду … Мда, сегодня и завтра – без выпивки!!! Блин, а как же русская водяра?! Черт, из-за Лаури придется ее в пролет отправить! М*** Ф***!
- А сегодня мы как раз будем пробовать все виды коктейлей по русскому рецепту – вот весело будет! – смеялся уже надо мной Линту. – что, и ты откажешься?
- Пошел ты! – я запустил в него кожурой от мандарина.
Он увернулся, но продолжал дико ржать. Придурок!!!
- Ребята, пошли, на экскурсию пора, - заглянул в нашу гримерку организатор, – давайте, времени не так много.
- Ну, наконец-то! – вздохнул Паули, как будто ему было очень плохо. Мда, а кто, скажите, только что за минуту смолотил две груши? Я уже молчу обо всем остальном. Я-то знаю, куда его тянет – к русской кухне. На фиг ему экскурсия. Ему пожрать бы.
-
-
30.12.2004 в 20:52Мы высыпались из комнаты и друг за другом пошли к черному выходу. Мда. Фанатки уже и там …
- ЛАУРИ!!!!!!!!! – заорал толпа, увидев Линту.
Наша «птичка» помахала им ручкой и слащаво улыбнулась. Фу, смотреть противно!
- АКИ!!!!!!!!!!!!!!! – взорвалась толпа при виде меня.
Во! Уже совсем другое дело! Привет, привет, очень всех люблю! Нате вам, что ли мою кепку? Нет, на фиг, они ее разорвут, и толку от этого не будет. Да, да, вы все очень крутые! Эй! Девчонка … да не ты … вон … Да, да … потрясно выглядишь! Не, Правда, супер! Останься после концерта, мы с тобой поближе познакомимся…
Мда, что за бред мне в голову лезет? Это при живой-то девушке! Эй, при какой такой девушке? Я ж с ней порвал! Е – мое! Люди. Да я же свободный! Ура!!!!!!!!! Наконец-то свобода! Твою ……Блин! Че ж я раньше-то тормозил?
Я подошел к решетке, которая отделяла девушек от нас. Приблизился и остался на расстоянии полуметра. Блин, вы бы расступились. Мне вон к той надо.
Я приветливо всем улыбался. Девчонки орали так, будто они ежика рожают. Я протянул руку, и они схватили ее и заорали, как в последний … ну короче понятно, как они заорали.
Ой, а как приятно-то. Совсем не дергают, нежно так держат, правда, отталкивают друг дружку, но это даже прикольно, когда девчонки за парня дерутся. Ой, мне щекотно, не надо так мою ладонь гладить. Хи-хи, перестаньте.
Я стал отводить руку, и девчонки стали чуть не плакать. Я помахал им ручкой и послал воздушный поцелуй. И тут же оглох! Мда. Сильные у них голоса …
- Аки, хорош поцелуйчики дарить. – Это ко мне Паули подошел. – Пошли в автобус.
- Ага, - протянул я. – Уже почти иду.
Я подмигнул им на прощанье и пошел в сторону автобуса. Эх, приятно-то как. Девушки … Они такие милые! Ну, прям чудо! Надо поближе с той познакомиться. Если еще раз увижу, позову за кулисы.
Нас погрузили в автобус, и мы покатили. Всю дорогу нам говорили про какие-то памятники, не помню. Я не слушал, а все в окна смотрел. Да не на город, я не такой больной. Клубы! Я высматривал клубы. Больше мне ничего не надо.
Мы остановились минут этак через тридцать на какой-то площади. Как же ее… А! Вспомнил! Дворлцовая … нет, … щас скажу … Дворцовая! Во!
Довольно красивая. Со столбом посередине. Прикольно!
Мы вышли на улицу, и Ээро тут же понесся к какому-то дому сине-зеленого цвета. Хэрмитаж, ну или как-то так. Не помню. Там, короче, все шишки России жили. Мда, на хрена им такой? Ладно, их дело.
Лаури остановился перед столбом и задрал голову. Я был рядом.
- Какие же русские молодцы! Так красиво город украшают, - он посмотрел на меня. – Че надо?
- Да так, ничего, - я притворно зевнул. – Как, готовишься к поцелую с Ээро?
- Кались, что еще задумал, змея алкогольная, - он нахмурился. – Вижу, не просто так подошел.
- Просто может, прямо сейчас сделаешь то, что должен по спору? – я злорадно улыбался. – Все равно проиграешь.
- Иди на фиг, - отмахнулся он от меня.
-
-
31.12.2004 в 00:33С нетерпением жду продолжения!
Солнышко все супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С НАСТУПАЮЩИМ!
-
-
31.12.2004 в 11:59-
-
01.01.2005 в 17:50green-avka_ Я тоже хочу...короче, постораюсь сварганить че-нить...обещаю!
-
-
01.01.2005 в 18:43-
-
02.01.2005 в 22:11-
-
03.01.2005 в 15:51ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА!!!!!!!!!!!(стучится головой об манитор)
-
-
03.01.2005 в 16:01-
-
10.01.2005 в 03:43green-avka_ Сама!!!!
-
-
10.01.2005 в 10:06-
-
10.01.2005 в 22:57-
-
11.01.2005 в 09:52-
-
11.01.2005 в 16:31