Я тут давно к вам в общество записалась...только ничего не писала...и воть собралась с духом...советую почитать у кого плохое настроение...
читать дальше…ха-ха-ха, это будет весело! Интересно, они сразу нас разорвут, или потом?
Я поморщился, перевернулся и, поняв, что больше не засну, открыл глаза.
За столом сидели Паули и Лаури и громко разговаривали. Последнему явно было весело, и он ржал, как лошадь. Черт, это из-за него я проснулся! Урод…
- Мне говорили, что русские фанаты самый горячий народ, но также они лучше всех принимают музыкантов. После них очень много позитивных эмоций, - тараторил Лаури. – Мне уже не терпится их увидеть!
- Точно-точно, - засмеялся Паули. – Кроме того, русские девушки – самые красивые в мире. Может, тебе наконец-то и повезет.
- О, да! – сладко улыбнулся наш Ягненок. – Девушки!
И оба взорвались смехом. Мда, тяжелый случай. Вот что бывает, когда у тебя нет постоянной девушки. Всякая дурь в голову лезет.
- Эй вы! Романтики хреновы! Нельзя ли потише, - проворчал я. – Вторую ночь не даете поспать.
- О, Аки проснулся! – Лаури переключил все свое внимание на меня. – С добрым днем, мы уже в России!
- И что, я должен сказать «Вау!»?
- Скоро мы увидим наших самых-самых фанатов! Российских фанатов! – он закатил глаза. – Ты что, не рад?
- Просто счастлив! – огрызнулся я. – Сгораю от любви к ним!
- Эй, что с тобой? – Паули как всегда смотрит на меня, как врач на своего больного. – Мы ведь так этого ждали. Это такая честь выступать перед русскими. С тобой все в порядке?
- Ну что ты, я в норме, - меня бесит этот его спокойный тон. – Все просто замечательно! Если учесть, что я не выспался, в автобусе есть нечего, я поссорился со своей девушкой, и все – из-за этой гребанной России! А так, все просто супер!
- Аки, успокойся, - это уже Лаури примеряет на себя маску психолога. – Ты просто-напросто встал не с той ноги и Россия тут не при чем, не трогай хоть ее.
- Если бы ты не так громко ржал, я бы не проснулся, - как меня бесит эта его простота! – Уже две ночи нормально не сплю. И все – из-за тебя!
- Во-первых, не две, а одну. Во-вторых: сейчас уже час дня, а в-третьих, перестань все валить на Линту, он не виноват, что ты расстался с…
- Никто ни с кем не расставался, тебе ясно? – они меня просто достали! – Не лезь, пожалуйста, не в свое дело!
- Ты перегибаешь палку, - Лаури встал и почти на голову оказался выше меня. – Успокойся, все волнуются перед концертом, не ты один такой.
Все ясно, он опять одел свои дурацкие гады. Пытается казаться взрослым мужиком, а получается все наоборот. Куда ему рыпаться с этим его смазливым лицом!
- Ты бы побрился, а то твоим девушкам не понравиться эта черная щетина, - съязвил я. – Помидорами закидают.
- Они ценят во мне музыканта, а не мою внешность, - ага, он злиться, я задел его за живое. – Так что я ничего не собираюсь с этим делать!
- Ну, ну, смотри, я тебя предупреждал, - засмеялся я самым противным смехом, на который только был способен. – Они в тебе разочаруются.
Он метнул на меня грозный взгляд, поджал губы и сел на место. Так, эту перепалку я выиграл со счетом 1:0 в мою пользу.
- Аки, иди, поешь чего-нибудь, а то ты сейчас взорвешься, - Паули пытается меня приструнить. – И не порть другим настроение, если себе уже испортил.
Черт, никогда не могу нахамить ему так, как могу Лаури! И все потому, что он – человек женатый. Как никак, а уважение к Паули не позволяет это делать. Ну и черт с ним, потом разберусь с Линту, без него.
- Все-таки приведи себя в нормальный вид, Лаури, - сказал я, направляясь в кухню.
Так, посмотрим, что здесь есть. В холодильнике ничего, кроме молока Ээро. Фу, как можно вообще пить эту гадость?! Ладно, посмотрим, что в шкафах. Прекрасно! Ничего нет, все все сожрали! Блин!
Так, надо проверить тумбочку, может, там чего-нибудь и найдется. Yes! Чипсы! Ну, хоть что-то. А, еще и лакри нашего Ягненка. Ну, чтож, голодать не придется.
Я открыл пакет с чипсами, упаковку с любимыми леденцами Лаури, уселся на стол, и начал все это жевать. Чипсы со вкусом бекона, хм, гадость! Ненавижу этот вкус. Я отложил упаковку в сторону и достал из пакета с лакрями один леденец. Господи, как можно есть эту…эту…эту отраву! Черные, лакричные…фу…гадость!!! Вечно Лаури глотает всякую тошнотвортину. Но, блин, надо же что-то поесть. Так, от чипсов гастрит развивается, поэтому на фиг их. А леденцы…хе-хе, слопаю все лакри, тогда придет черед Линту беситься!
От этой мысли я запихнул в рот сразу пять леденцов, с громким хрустом разгрыз их и с отвращением проглотил. Бее…теперь этот отвратительный привкус лакрицы во рту. Фу,… да еще и пить теперь хочется.
Я вытащил из упаковки почти все леденцы (один все же оставил), высыпал их в пакет с чипсами, а его отправил в мусорное ведро. Так, теперь надо чего-нибудь выпить. Ага, выпивки нет, сухой закон, м*** вашу! Текс, ладно, лишу Ээро одной упаковки его драгоценного молока.
Я открыл дверцу холодильника, достал пакет, открыл его и… Фак! Какого черта! Гребанный автобус! Его тряхнуло, и все молоко вылилось на меня! Т*** мать!
- Дурацкое молоко! – выругался я, и сунул пакет в мусорное ведро.
- Что-то случилось? – на мой голос пришел Ээро. – Ты почему весь мокрый?
- Аааа! Как меня все бесит! – я не выдержал еще одного удара по своей бедной нервной системе. – Ничего никогда в автобусе нет. И все делается через задницу!
- Эй, все в порядке? – Ээро, бедный Ээро, я же сейчас взорвусь! – Облился молоком, да?
- А ты что, ослеп? – я заорал на него. – Да, облился этим гребанным молоком из-за этого гребанного автобуса.
- Успокойся, - он явно терпеливый человек, уже сколько раз в этом убеждаюсь. – Иди, умойся и переоденься, делов-то!
Я со злостью выскочил из нашей кухни и направился в био-душ. Слава богу, хоть это есть в нашем «милом» автобусе.
Я заперся в кабинке, снял очки, стянул с себя мокрую кофту (между прочим, мою любимую!), сбросил штаны цвета хаки, открыл кран и…
- Бляииин! – заорал я.
Струя ледяной воды из проклятого крана со всей дури брызнула мне прямо в лицо! Опять кто-то кран свернул! Не дай бог это Лаури, я его убью!
Я поспешно закрутил кран и открыл другой. Вода почему-то не шла. Я открутил его еще больше. Ничего. Отвинтив его на всю мощность, я стал ждать. И тут мне на спину полилась вода. Да вашу же мать! Что с душем? Струи брызгали во все стороны, но только не туда, куда нужно.
- Бл***! – выругался я, поспешно закручивая кран. – Какой урод забыл переключить режим с душа на кран?!
В итоге вся моя одежда была мокрая, сам я был забрызганный и еще больше злой. Наконец я залез в «супер» ванну и стал мыться. Фак! Что за техника у нас? Этот гребанный душ свалился мне прямо на голову! И еще…Твою М***! Черт, если это кто-то из группы, я…Бл***!!!
Мой вам совет: никогда не мойтесь в автобусе, есть вероятность, что на вас свалиться (мать его!) душ!
Кое-как я все же намочил голову. Мда…вода брызгала во все стороны, но только не на тебя! Я взял первый попавшийся флакон с шампунем и нанес его на свои бесценные волосы, которые за эту жизнь чего только не натерпелись! Эй, а почему вода стекает какая-то сине-зеленая? Нет…Вот только не говорите мне, что я взял тоник Лаури…нет…
- ЛАУРИ!!!!
- Что-то случилось? – послышался голос Ягненка за дверью.
- Я тебя убью!
- Я знаю, Аки. Кстати, будь осторожней, я там свой тоник для волос с синей краской оставил, не перепутай.
- АААА!!!! Сатема перкале! Твою М***! Урод! – я не выдержал, схватил проклятый пузырек, распахнул дверь и со всей силы бросил его в Лаури. Банка отрекошетила, т.к. я попал по косяку двери, и врезалась в мой лоб!
- Бл***!!! – крикнул я и захлопнул дверь. Тут же что-то сверху свалилось на мою бедную голову. Это оказалась кофта Лаури. Будь он неладен! Какого черта оставляет свои вещи в ванне?
Я опять залез под душ и стал отмывать с себя эту дурацкую краску. Минут сорок я мудился со своими волосами, пока они не стали бледно-зеленого цвета. Про мои синие руки я вообще молчу.
После душа я стал чувствовать себя еще хуже, (был весь намыленный, когда теплая вода закончилась и пошла ледяная), дурацкий тоник еле-еле отмылся и оставил на лбу синие пятна. В таком виде и принялся стирать свои шмотки. Но и тут все было не слава богу!
Я замочил их в раковине, и высыпал порошок на них. Но это дурацкое месиво распылилось и попало мне в глаза!
- Сатема перкале! Мазе Ф***! – матерился я на всех языках, какие только знал.
Дурацкий порошок щипал так, что хоть на стену лезь! Кое-как промыв свои глаза, я обнаружил, что почти вся упаковка порошка высыпалась в раковину, на мои вещи!
- Аааа, твою м***!!!
Я принялся отстирывать свою кофту и штаны. Но из-за перебора с порошком, они не хотели споласкиваться, и были мыльные. Минут 50 я мудился со своими вещами и, наконец, выстирал их. И тут только до меня дошло, что я не взял с собой в ванну сухую одежду! Оооо, когда все это кончиться?!?
Напялив на себя все мокрое, я вышел из душа. И, как на зло, мне попался Лаури.
- Что-то ты долго мылся, я уж думал, что ты утонул там, - усмехнулся он. – А почему в мокрой одежде?
- Отвали! – взбесился я и пошел к своей сумке с сухими вещами. Взяв вещи, я пошел в ванную. Переоделся без приключений, развесил мокрую кофту и штаны, и пошел в нашу «спальню». Там сидели все ребята из группы.
- Ну, что, Аки? Отмыл с себя молоко? – захихикал Линту. – А как дела с порошком?
Откуда он-то про порошок знает? Я что, так громко орал? Фак!!!
- Как видишь, - угрюмо ответил я. – А ты все не можешь побриться.
- Хватит дуться на весь мир и садись с нами обедать, - он пропустил мою колкость мимо ушей. – Спагетти с томатной пастой!
- Не было же ничего в холодильнике! – откуда у них продукты?!
- Пока ты наводил марафет, мы уже успели остановиться, купить все необходимое и Лаури успел приготовить нам обед, - Паули с усмешкой на меня посмотрел. – Садись.
Я молча сел и уставился в свою тарелку. И, правда, чего это я на них всех так взъелся? Они же не виноваты, что я расстался с…Ладно, хотя бы сейчас об этом не надо думать!
Лаури уже сгонял на кухню и раскладывал аппетитно пахнущие спагетти по тарелкам. Затем отдельно он притащил блюдо с пастой.
- Ешьте! – довольный собой, приказал он, и все набросились на еду.
Все накинулись на еду, и я не исключение. За пять секунд прикончив спагетти, я откинулся на спинку кресла и сытно зевнул.
- Ну, как? – спросил Линту. – Вкусно?
- Женщина знает путь к сердцу мужчины, - я злорадно на него посмотрел. – Ты неплохо готовишь, может, станешь моей девушкой?
Лаури с выпученными глазами уставился на меня. Так, все с этим ясно, опять не догоняет.
- Расслабься. Я пошутил, - ну и тупой же у него вид! – Вкусно-вкусно, не беспокойся, ты же знаешь.
- Я не про то, - Линту сидел, белый как снег. – Аки, а ты чем голову мыл?
- Благодаря тебе – синим тоником, - огрызнулся я. – Еле-еле отмылся.
- А ты уверен, что это был тоник, а не что-то другое?
- Да, а что там еще могло быть? – мне не нравиться его вид.
- Нет-нет, ничего особенного, - Лаури уставился в свою тарелку и сосредоточенно стал накручивать спагетти на вилку.
- Так, я поел, спасибо, пойду, вещи проверю, - сказал я, вставая.
- Может, еще добавки? – Лаури умоляющими глазами посмотрел на меня.
- Спасибо за заботу, но нет, - мне очень не нравиться этот его вид! – Я сыт.
Ягненок опять принялся жевать свои макароны, нервно стуча пальцами по вилке.
Так, где эта упаковка от тоника? Что-то не нравиться мне, как Лаури себя ведет. Подкинул ведь что-то, мелкий паразит! Интересно, что это может быть?
Я вернулся в ванную, нашел флакончик от тоника и прочел то, что там было написано.
«Мусс после бритья с сильным эффектом. Предотвращает рост волос в течение недели…»
Дальше я читать не стал, потому что…
- ЛАУРИ!!!!
Я пулей выскочил из ванной и понесся в столовую. Все сидели на своих местах. Все, кроме Линту.
- Где, ГДЕ! Этот паразит? – мой голос трясся от гнева.
- Ты о ком? – спросил Ээро самым невинным голосом. – Если о Лаури, то он вышел покурить на…
Я не дослушал конца фразы и понесся в конец автобуса, где обычно курит наш Линту. Дверь была открыта, ага, мы остановились. Я выскочил на улицу и стал хищно искать глазами этого засранца. И нашел свою жертву в метрах трех от автобуса. Он стоял и нервно курил сигарету. Увидя меня, Линту стал медленно пятиться назад. Я сорвался с места и уже через секунду был возле него.
- Аааа…а…Аки, - заикался он. – Я не знал, что ты ппп... пперепутаешь бутылки.
- Какого черта ты там ее оставил? – я старался говорить спокойно. – Ты мне вредишь уже второй, если не третий, день!
Я стал наступать на него, а он – пятиться назад.
- Сначала случай с девушкой, потом ночь, потом душ, это ведь ты его, как всегда, скрутил! – меня начинало трясти. – И, наконец, этот тоник тире мусс против роста волос!
- Уууспокойся, Аки, - Лаури сначала побледнел, потом покраснел, а под конец позеленел. – Ты главное ненее нервничай…
- Что?!? – я взорвался, а Лаури, почуяв опасность, побежал прочь от меня.
- А ну вернись, тварюга!!! – орал я.
- Я не специально! – кричал мне Линту, но при этом он не останавливался.
Продолжать?
Приветик!
Я тут давно к вам в общество записалась...только ничего не писала...и воть собралась с духом...советую почитать у кого плохое настроение...
читать дальше
читать дальше